Консультация для роителей:
              «Драчуны – как исправить ситуацию».
Сколько волнений возникает у родителей, когда они впервые отдают своего ребенка в детское дошкольное учреждение: как он будет там без мамы, папы, бабушки? Как примут его ребята? Не станут ли обижать его?
Одни родители дают напутствие своему малышу: «Не обижай других, а то и тебя станут обижать», «Не лезь в драку, а то самому достанется», «Не будь задирой, это плохо». 
Другие внушают: «Первым не лезь, а сдачи давай!», «Не будь размазней, чуть что — дай хорошего тумака, чтоб тебя боялись». 
И не без удовлетворения констатируют: «Боевой растет!».
 Кто из них прав?
Чтобы ответить на этот вопрос, прежде всего, следует, наверное, спросить себя: в каком обществе мы живем? Кого мы растим?
 Каким человеком хотим видеть своего ребенка в будущем?
Но как расценивать наставления, чтобы ребенок решал спор с помощью силы, т. е. защищал свои интересы столь первобытным способом? 
Не создаем ли мы этим самым в нем поведенческие установки, противоречащие моральным нормам нашей жизни? Не роняем ли в душу малыша зерно жестокости, эгоизма: лишь бы мне было удобно, а другой за это и поплатиться может! Не разобщаем ли наших ребят, прививая им индивидуализм вместо того, чтобы учить их человеческому общению, умению жить в обществе сверстников?
Родители должны понимать, что сам по себе приход малыша в детский сад меняет весь образ его жизни. Из самого младшего члена семейного коллектива он становится одним из равных членов коллектива своих сверстников. Если в семье на правах маленького он был предметом постоянного внимания, любви всех взрослых, то здесь он может претендовать на внимание к себе как к одному из многих; если в семье ему, как младшему, уступали, то здесь среди таких же, как он, приходится уступать самому; если в семье он один был полновластным владельцем игрушек, то здесь он должен научиться делиться ими или пользоваться вместе с товарищами; если в семье уклад жизни зачастую подстраивался к его желаниям, то здесь его действия сообразуются с общим режимом детского сада. Далеко не просто научиться малышу всему этому. Прежде всего потому, что новые условия, новые способы отношений требуют изменения ранее сложившихся у него стереотипов поведения, привычек и потребностей, а это не всегда происходит безболезненно. 
В результате у ребенка часто возникают защитные реакции и одна из них — агрессивность, драчливость.
Дети есть дети. Они легко сходятся в играх и так же легко ссорятся, а затем мирятся. Если понаблюдать за малышами, только что переступившими порог детского сада, нетрудно заметить, что многие из них мыслят и действуют каждый сам по себе, их поведение во власти собственного «я». Они еще не могут регулировать свои желания и потребности, не желают считаться ни с кем
и ни с чем. В общем действуют по первичному импульсу, а движущими мотивами их поступков пока являются «дай», «хочу», «мое», «мне»: увидел яркую игрушку — понравилась — отнял; не отдают приглянувшийся предмет — замахнулся на его владельца — оттолкнул его, ударил — и облюбованная вещь у него. Малыш вовсе не хотел обидеть своего соседа по игре, ему важно другое — завладеть желанной игрушкой. Все это усугубляется тем, что ни попросить, ни договориться он еще не умеет — этому его дома не научили.
В процессе взаимодействия со сверстниками не исключены конфликтные ситуации. В детском обществе они на каждом шагу: «Хочу быть первым!», «А он не отдает!», «Не хочу играть с девочкой», «А что он толкается!» и т. д. и т. п. 
В каждом случае следует внимательно и терпеливо относиться к подобным сигналам и рассматривать их как начало назревающего конфликта, с тем чтобы принять соответствующее (и, конечно, справедливое) решение: важно снять неудобство и беспокойство ребенка! Важно не дать разгореться детской ссоре.
Задача взрослых — как можно раньше помочь развивающемуся ребенку овладеть свойственными культурному человеку нормами поведения в обществе. И главное, чтобы строились они на основе доброжелательности: учить дружно играть, считаться с другими детьми, уступать игрушку, делиться тем, что у него есть, помогать, заступаться за меньшего, более слабого. Одним словом, признавать права сверстника.
Усвоив это, малыш осознает, что он один из многих, таких же, как он сам; его капризное притязание, собственническое «мое», «дай», «хочу» должно постепенно трансформироваться в коллективное «наше», «это надо», «можно», «нельзя», «нужно». Всегда ли это имеется в виду в практике семейного воспитания?
В период, когда формируются привычки, складывается стереотип поведения, познаются нравственные представления о дозволенном и запретном, любое родительское слово имеет особо впечатляющее воздействие на малыша. Старшие для него — высший авторитет. Вот почему в общении с себе подобными он станет действовать, как велит ему мама или папа, так как еще не в состоянии самостоятельно находить пути выбора установления отношений с ровесниками. И это мы, взрослые, подсказываем ему формы взаимодействия друг с другом. Что в этой связи следует иметь в виду?
Прежде всего то, что с умения строить отношения со сверстниками начинается подготовка ребенка к жизни среди людей — сначала в обществе детей в детском саду и в школе, затем в студенческом и производственном коллективах. Очень важно, чтобы эти отношения были доброжелательными. Ведь сегодняшним маленьким Сережам и Таням предстоит жить в обществе, где их социальная ценность будет определяться в первую очередь умением быть коллективистом.
Учитываем ли мы это сейчас, пока ребенок совсем мал?
К сожалению, далеко не всегда. Наши сиюминутные реакции на жалобу ребенка порой заслоняют перспективы завтрашнего дня, и мы, разгневанные царапиной, синяком, детской информацией о том, что его обидели, советуем ребенку: не давай себя в обиду, отвечай тем же!
«Дай сдачи!» — самый немудреный совет, к которому прибегают недальновидные родители. Конечно, их нельзя не понять: они движимы беспокойством за благополучие своего малыша. Однако могут ли они быть уверены в том, что дающий сдачи защищен от дальнейших нападок другого? Разве не может случиться, что после того, как ваш сын или дочь дал сдачи, не последует ответный удар и еще более ощутимый? Ясно, к чему это приводит: драка, взрыв самых отрицательных эмоций, и вряд ли требуется комментарий, как это сказывается на психике ребенка, на его эмоциональном состоянии, нравственном развитии в целом.
Представим себе другое. Ваш ребенок, руководствуясь вашими советами, привык кулаками отстаивать свое право. Вы удовлетворены: теперь он не ходит в обиженных. Так ему удалось утвердить себя в детском обществе, пока ему три-четыре-пять лет. Затем пошел в школу, вступил в новый детский коллектив. А там он оказался, увы, не выше всех ростом, не сильнее и вообще ребята не увидели в нем богатыря. А привычка выяснять отношения с помощью силы все еще действует. Но теперь она подводит его: он продолжает налетать петухом по поводу и без повода, хотя среди сверстников есть посильнее нашего забияки. И если раньше другие дети получали от него синяки и шишки, то теперь. они достаются ему самому.
И еще. Не может ли случиться так, что «бойцовские качества» вашего ребенка обернутся бумерангом на самих родителей? Не из таких ли милых маленьких драчунов вырастают взрослые дети, неспособные уважать родительские седины? Не из таких ли берутся мужья и жены, которые выясняют семейные отношения, увы, не с помощью убеждений? Воспитывают своих детей не с помощью авторитетного слова и доброго примера?
Только ли с помощью силы ребенок может утвердить себя в детском коллективе? Конечно нет. Напротив, такая «позиция» нередко кончается тем, что маленький драчун оказывается изолированным: с ним не хотят играть, общаться, дети держат его как бы на почтительном расстоянии. Он попросту им не интересен как партнер. Такой ребенок невольно усложняет себе жизнь. Да и другим детям с ним тоже плохо. А кто повинен в этом? Конечно, не ребенок. Нельзя не учитывать, что эмоциональное самочувствие ребенка в группе во многом зависит от того, как вы подготовили его к жизни в обществе сверстников, насколько сумели привить ему общественные навыки — интерес к совместным играм и занятиям, элементарную культуру общения в повседневной жизни.
Чем же дети завоевывают расположение сверстников к себе? Каждый утверждает себя по-разному: один «начитан» и знает больше, чем другие (и ребята говорят о нем: «Он интересно рассказывает». «Знает много стихов»); другой — великолепный затейник. («С ним весело и интересно играть»); третий — самый смелый («Не боится съехать с высокой горки»); пятый — тем, что он самый ловкий, или быстрее всех бегает, или дальше всех прыгает и т. д. Быть признанным в своей среде очень важно для ребенка. Это значит постоянно ощущать свою защищенность, эмоционально-психологический комфорт. А это не что иное, как одно из необходимых условий для нормального психического развития ребенка.
Формирование нужных черт личности — это длительный, непрерывный процесс, который не может быть ограничен ни местом, ни временем и не дает результатов от прямолинейного разового воздействия. Много косвенных, незримых для воспитуемого воздействий потребуется со стороны воспитателя и родителей. Этому должна способствовать вся жизнь ребенка и в детскому саду, и в семье.
Другими словами, чтобы чему-то ребенка научить, нужно много раз повторять одно и тоже, постоянно объяснять, как можно найти выход из спора, как можно построить игру, чтобы не драться, чем ему это "грозит", если он не будут себя вести, так как надо. Постепенно он научится искусству общения. 
Ваши дети еще находятся в той возрастной стадии, когда они осознают свои интересы, но не осознают, что интересы могут быть и у других, а столкновения интересов решают путем силы.
Зададимся вопросом: почему детские конфликты доходят иногда до рукопашной?
Важно, чтобы благодаря общению со сверстниками ребенок приобретал опыт доброжелательности, саморегулирования поведения, считался с общественным мнением.